爆肝的日子

昨天糾結一整天，去跟一個女網頁設計的表白，結果被斷然拒絕，晚上回來看她的QQ，簽名檔改為：寧缺勿爛……爛……

學校新蓋了幾座宿舍樓，計算機系不織布袋的樓最先完工，照慣例學生們要在每層樓的樓梯口貼上樓層的數字，就使用哪種數字的問題同學展開了討論，我也湊巧旁聽。同學們的提議各種各樣：有說用阿拉伯數字“1234”，有說用羅馬數字“ⅰⅱⅲⅳ”有說既然我們是中國人就應該用“壹貳叁肆”，這時我突然靈機一動，說我們樓住的是計算機系的學生，不如這樣這樣。最后大家通過了我的提議，在每層樓分別貼上了“0001”“0010”“0011”“0100”

有一大學生，一天到我公司買電腦，他把配置一一報給我（說他想要配一臺128m的硬盤，40g的內存……）。結果，我們徵信社有點恍惚，難道幾天不看電腦報，居然現在有40g的內存啦！客戶接著說了：“你們做電腦行業的居然還不熟悉這些硬件啊！”我說：“是啊，是剛出來的嗎？”他說他同學早在一個月以前就配了40g的內存了，難道這里還沒有貨啊！有可能啊！結果回到學校，跟同學說了……接下來大家應該知道嘍！

一個公司想招聘一名新職員，于是就在臨街的櫥窗里貼出廣告：“招聘文職人員，需會打字、懂電腦、精通兩種語言。符合條件者機會均等。” 令經理驚訝的是，第一個來應聘的竟然是一條狗。 “對不起，我不能雇用一條狗在公司里做事。”經理說。狗不服氣，抬起前爪指著廣告上“機會均等”字樣叫了兩聲表示抗議。經理沒有辦法，嘆了口氣問道：“你會打字嗎？” 那條狗默默地走到打字機前，準確地打了一封信。 “你懂徵信社得怎樣用電腦嗎？”經理又問。

那天我剛聽到這個笑話，就對我初學電腦的mm講徵信社了，她也覺得很有趣，到了晚上，她想用cced打一篇東西……后來問我：“怎么存盤結束啊？”我答：“按esc就見到了。” 于是就見她非常聽話的按——“e、s、c……”

w君初涉愛河，常與女抓姦友出雙入對，熱戀時如膠似漆。有好事者私下問其進展如何，w君答曰：“雙方思想尚未聯網。”不久w君形單影只，恢復王老五狀，面對好友們疑惑的眼光，w君一臉的無奈：“我們感情沒有格式化，且感情版本不兼容。”

電腦經銷商客戶服務中心 ＜一＞用戶：我買了你們的上網卡，怎么用啊。客服了解了徵信一下，發現對方對電腦知識了解不多，就很耐心的從頭教起：“請打開我的電腦” 用戶：咦，你的電腦我怎么能打開呢？客服（差點暈倒）：那就打開你的電腦用戶：我的電腦就是打開的阿。客服：徹底暈倒，后來花費了很大的力氣在“你的我的電腦”上面＜二＞用戶：我怎么總是上不去網啊客服詢問了徵信一下情況：“可能是你的貓的問題” 用戶：好，你等一下……好啦，我家的貓已經讓我關門外頭了客服：！！！！！＜三＞用戶：不好啦，電腦出毛病拉客服：什么癥狀？我撥號上網，讓我輸入用戶名和密碼，輸入用戶名的時候沒有問題，可是密碼的時候，我明明輸入的是數字，可顯示出來的是星星…… #$^*****)(!!! 移動的客戶服務中心，也有很多讓人FT的事情 徵信 ＜一＞客服：請問您的手機號碼？（您的手機號碼是多少？）用戶啪啪啪啪在手機上按自己的手機號碼。客服（……）：先生，我的意思是請您報一下手機號碼…… ＜二＞客服：您好，請問有什么可幫您？用戶：請幫我轉人工臺。客服：……（把我當機器人？） 軟件經銷商的客戶服務中心 ＜一＞客戶：你們三角洲里的盟軍2玩不了！客服：？？！！請問是什么盤？客戶：藏經閣。＜二＞客戶：你們公司的游戲怎么不能玩？？客服：如果有光盤質量問題可以去經銷商那里調換客戶：算了，反正也只有五塊錢客服：@#$^*()! ＜三＞客：喂，我怎么讀不了盤？服：我給你試過了可以的，請確認一下。客：是真的讀不了啦，您能過來一下嗎？服：是不是您盤的問題？客：不是的…… 服：……（繼續判斷什么原因）客：……（繼續說不行）服：好吧，我過去！等客服過去的時候，看了一下，是無法讀取，把光驅打開，里面放的是軟盤……

21.割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神 22.以后我就告訴我兒子：錢就是你親爹！ 23.再牛B的肖邦，也彈網頁設計不出老子的悲傷！ 24.我把棉褲那么一脫，春姑娘就輕盈地來了 25.連貝克漢姆都不知道，你丫還有什么資格敢跟我談籃球！ 26.最丟臉是和幾個同學討論薪水，原以為他們說的是年薪，后來才發現他們說的都是月薪…… 27.男人與牙刷——我絕不與人共用！ 28.我是從地獄來接引你們的，見到撒旦麻煩告訴他說一聲——是俺給他地獄增添牲口的 網頁設計 29.今天朕要臨幸誰——春春，芙蓉，許純美？ 30.萬能的主啊，你若還有幾分仁慈，便在偶生日那天讓一個手持皮鞭的女王送23根滴油的蠟燭來 31.女人一生最喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花！ 32.沒有女人的日子里，我以調戲男人為樂~ 33.我也不知道為什么會這樣，我只是喜歡上兄弟的女人…… 34.妹特思棒威——不走網頁設計尋常路！ 35.我很崇拜自己——通過Google找到一個分手12年的女友！ 37.女生如何裝清純？說話時把所有的“我”字都換成“人家”，就這么簡單 38.孩兒他娘，咱這輩子還有很多事要做呢，別耽誤功夫和我玩捉迷藏了，趕緊蹦出來吧～ 39.“一炮走紅”這條成語其實是形容女藝人的！ 40.女人就像書架上的書，雖然你買了她，但在你買之前她多多少少被幾個男人翻過…… 41.主持人采訪一對雙胞胎，問其中一個：“你幾歲啦？”對方回答，然后主持人轉過去又問另一個：“你呢？” 42.還是這家公司好——薪得付信息技術（上海）有限公司，連名字起得都這么讓人放心～ 43.一美國人到中國旅游，歸來后感慨：“社會主義真是好啊！在中國，連狗都穿名牌！” 44.隨著食堂再次悄無聲息的漲價，科大又向培養二十一世紀不健康人才的宏偉目標邁出了堅實的一步！ 45.今天是3.14，圓周率節，所以要吃派～ 46.以后婚禮上不能出現的祝酒詞：祝你們日后生一個大胖小子！ 47.周一早晨的微積分課上，很多同學都在打盹，教授見此不由感慨道：“經過周末兩天的休息，大家現在都很累了…… 48.某女的一篇博客日記：某月某日，大醉而歸，伸手一摸——手機和貞操都在，睡覺！ 49.華為一員工因在馬蹄山嫖娼被公安抓獲而成為公司年度丑聞，開除理由：去這么便宜的地方，讓公司的顏面何在！ 50到80每日更新中！！！~~~~~~~~~~~

黑客：我控制了你的電腦 小白：怎么控制的？ 黑客：徵信社用木馬 小白：。。。。。。在哪里？我沒看不見 黑客：打開你的任務管理器 小白：。。。。。。。任務管理器在哪？ 黑客：。。。。。你的電腦下面！！ 徵信社 小白：“我的電腦”里面沒有啊 黑客：算了，當我什么也沒做過 黑客：我已經控制了你的電腦 小白：哦 黑客：害怕了徵信社吧？！嘿嘿 小白：來的正好，幫我殺殺毒吧，最近我的機子毛病很多耶 黑客：。。。。。。 小白：你怎么總是在我電腦里隨便進進出出 黑客：你可以裝防火墻 小白：裝防火墻，你就不能進入了嗎？ 黑客：不啊，我只是想增加點趣味性，這樣控制你的電腦讓我覺得很白癡耶 小白：聽說你會制造“病毒”？！ 黑客：嗯 小白：你可以控制別人的電腦？！ 黑客：一般是的 小白：那你可以黑掉那些網站嗎？ 黑客：當然，沒聽到人家叫我“黑客”嗎？ 小白：。。。。哦~~~`我還以為那是因為你長得很黑。。。。。 “咣~~” 黑客：我又來了！！ 小白：你天天進來，不覺得很煩嗎？ 黑客：是很煩，你的機子是我見過的最爛的一臺了 小白：不是吧，這可是名牌 黑客：我是說你的機子里除了弱智游戲就只有病毒了 小白：哦~~那你看到我的“連連看”了嗎，不記得裝在哪，找了好久了耶 黑客：。。。。。再見 黑客：嗨~~~我來了！ 小白：好幾天不見你，被我的防火墻擋住啦？ 黑客：哈哈，笑話，上你的機子比我自己的還容易，不是想我了吧 小白：我是想請你幫一個忙 黑客：什么事？ 小白：你能不能進入電力系統修改一點數據 黑客：。。。。。。你想干嘛！！ 小白：求求你，幫我把我家這個月的電費消了吧。。。。。。 黑客：去死！！ 黑客：你死哪去了？！！！ 小白：。。。。出去玩了幾天啊，找我干嘛 黑客：我要找點東西 小白：在我這兒找什么東西？ 黑客：病毒，找一條前幾年的老病毒，只有你的機子上病毒保存的最全啦 黑客：我來了！！ 。。。。。。 黑客：怎么不說話？ 小白：心情不好 黑客：誰欺負你了？ 小白：我的一個Q號搞丟了，里面有我的網上初戀 黑客：這個簡單，我幫你拿回來 小白：拿不回來了 黑客：不可能，告訴我，多少號？ 小白：嗚~~~~就是不記得了 小白：你給我出來！！！！ 黑客：怎么啦？！ 小白：你是不是用我的ID去論壇玩了？！！ 黑客：。。。。不好意思，忘了告訴你了，不過，我沒干壞事，就瞎編了個貼子，我保證下次再也不玩了 小白：那不行！！！ 黑客：你還要怎么樣？ 小白：你發的貼子得紅臉了耶，我第一次得紅臉，好開心哦，你必須再給我編一個 黑客：倒！ 黑客：嘿嘿，剛才我做了一件很有趣的事 小白：什么事 黑客：我到論壇上去頂貼了 小白：這很平常啊 黑客：我見貼就頂，盡情的罵樓主是豬，好解氣 小白：哇塞，太過癮了，我可從來不敢，會被封殺的！ 黑客：沒錯，已經被封殺了。 小白：這還有趣？！ 黑客：是啊，因為我用的是你的ID 小白：你是高手嗎？ 黑客：可以說是吧。 小白：高到什么程度？ 黑客：嗯，我無聊的時候就自己黑自己 小白：哈，這個我也會！ 黑客：#￥%！你也可以？！ 小白：是啊，一關機它就黑了。。。。。 黑客：滾！ 該黑客目前正住在海淀醫院，經確認已呈現出精神病前兆！

1、真正的程序員從來不寫注釋，難寫的程序必定也難讀。 2、真正的程序員不寫應用程序，他們直接從最底層的裸機開始編程。他們認為應用程序編程是那些不會系統編程的人干的活。 徵信社 3、真正的程序員不畫流程圖，流程圖是沒文化的人的文檔，居住在山洞里的人才在巖壁上畫流程圖。 4、真正的程序員不讀手冊，依賴手冊是無知和懦弱的表現。 5、真正的程序員從不一次做對，他們可以連續30個小時坐在機器前面給程序打補丁。 6、真正的程序員從不按早9晚5的生活過日子，如果你在早上9點看見一個程序員，那一定是他一夜未眠。 徵信社 7、真正的程序員比用戶還清楚用戶需要什么。 8、真正的程序員喜歡兼賣爆米花，他們利用CPU散發出的熱量做爆米花，可以根據米花爆裂的速度聽出正在運行什么程序。