爆肝的日子

有一老外在中國租了一間房子，有一天網站設計很晚回家，恰巧忘了帶鑰匙，他決定打電話給房東太太，可他不知鐵門的普通話怎麼講，突然看到鐵門上印著steel（鋼），恍然大悟的他立即打了電話說：「房東太太請把肛門（鋼門）打開我要進來。。。。。」

從前，有個進士老爺，專橫法律諮詢跋扈，不可一世。有年春節，他為了炫耀，在自己的大門上貼了這麼一副對聯： 父進士、子進士，父子皆進士； 婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。 正巧，鎮上有個窮秀才，路過進士的家門，看見了這副對聯。他先是露出鄙視的神態，接著，又露出一絲得意的笑容。到晚上，他見四下無人，就悄悄地在對聯上加改了一些筆畫。 第二天一大早，進士的門前圍滿了大堆看熱鬧的人，他們有說有笑，議論紛紛，大家都稱讚：「改得好！改得好！」 門外的吵嚷聲驚動了進士老爺，他連忙打開大門，一看，立即昏倒在門前的台階上了。 原來，進士門前的對聯，已被秀才改成了這樣： 父進土，子進土，父子皆進土； 婆失夫，媳失夫，婆媳均失夫。

交響樂團在排練斯特拉文斯基偷吃的「春天的典禮」的最後一節，指揮向大家講述他對音樂各部分的理解：柔和優美的圓號象徵著奔逃的農家少女，而響亮的長號和小號則代表著追逐的野人。 當他舉起指揮棒時，從圓號那兒飛過來一句：「大師，您不介意我們把這部分演奏得快一點吧？」

在音樂晚會上，一位著名感情挽回的歌唱家正在演唱。這時，卻有一位聽眾用顫音跟著唱起來。 「真像一頭母牛！」她的鄰座忿忿地說。 「誰？是我嗎？」那人趕忙問。 「不，不是您，是這位歌唱家。她干擾了我們欣賞您的歌喉。」

從前有家非常吝嗇的人家。一天婚姻挽回老頭到城裡辦事，感到下腹不適，總是憋著、忍著，最後實在不行了，只好到廁所去了。因到家裡，他很高興地把這事和老婆說了，說沒想到只是一個屁。他老婆埋怨地說：你也太不會過（日子）了，留著回來吹燈呀！

某富翁極為吝嗇，每日三通姦餐，只用鹽水下飯。 有人走過去告訴他：「你的兒子在外面大嫖大賭，揮金如土啦！你還這樣省儉？」富翁一聽，把心一橫地說： 「好！我今後每頓買一塊豆腐，受用受用……」

一個舊傢俱商人對正在市場通姦上喝醉了閒逛的莫斯特高聲喊道：「莫斯特先生，快買下這個櫃子吧！很便宜，只要原價一半的錢！」 「我要櫃子幹什麼？」「您可以在裡面掛衣服！」商人道。 莫斯特生氣地反問道：「難道您要我光著身子到處跑嗎？」

一天，英文老師帶了錄音機免費法律諮詢來上課，準備播放一首名為《黃絲帶結在老榆樹上》的歌。聽歌前，老師略述這首歌的故事：「一個快要出獄的犯人寫信給他的妻子，請她在家門前的老榆樹上結條黃絲帶，以示原諒。他坐車經過看到黃絲帶便下車，否則，只好乘車繼續遠去。」聽完歌後，老師讓我們寫下感想。有個同學這樣寫道：「雖然我已努力用功，但英文成績仍不好，老師若能原諒我，請在下次上課時，頭上結條黃絲帶。」

一學生上課遲到了,而且很偵探不禮貌地推門進來.這令老師非常生氣,於是罰他重來一遍.那位學生卻說:不行了.老師聽了更加生氣,大聲問他為什麼.那同學小聲回答:重來一遍就沒放學回家的車費了.

酒廠老闆不善言談的兒子婚姻挽回查理即將高中畢業，他想給班主任老師送點禮物以表感謝其栽培教育之恩。一天查理提著個禮品盒給老師送去，當時已有少許液體從盒裡滴出，愛喝酒的老師接過盒子並用手指沾了一點液體舔了舔問：「威士忌？」查理搖搖頭，老師又沾了一點舔了舔問：「白蘭地？」查理又搖了搖頭，老師再次沾了一點舔了舔問：「那麼是伏特加？」查理終於開口了「盒子裡是我送給您的一隻寵物狗！」

學校有兩個食堂，大食堂為免費法律諮詢學生食堂，小食堂為老師食堂。由於小食堂供應小炒，所以學生們過週末便到小食堂打牙祭，常常弄得老師吃不上飯。為此，小食堂門口便貼出一告示，內容如下：經研究決定，本食堂專賣老師，考慮到學校的實際情況，兼賣學生。但先賣老師，賣完老師，再賣學生，賣完為止。

小明上歷史課睡覺被老師叫醒，老師離婚問他：「文成公主嫁給誰了？」 小王小聲告訴他：「松贊干布。」小明沒聽清，張口就答：「宋朝幹部。」

漂亮的女學生上課時突然被生法律諮詢物教授叫起來回答:「人在激動或興奮時, 身體的你哪個部位會膨脹十倍? 」 「我..... 我拒絕回答這個問題。」女孩結巴的說,眼睛跟著害羞的避開隔座的男同學。接著,另外一位同學被叫起來作了正確的回答: 「瞳孔。」 「羅吉斯小姐。」教授說: 「你剛才拒絕回答證明了三件事。第一, 你昨晚沒有預習功課;第二, 你滿腦子歪念頭..... 」最後, 教授還下了結論, 說道:「第三, 恐怕將來過婚姻生活時,你會大失所望。」

有一位大學老師給同學們上抓猴論理課,他同學們說:「你們是大學生了,說話一定要婉轉,比如說你看到一位女生的屁股上有一根草,你要對她說草在她的肩上,這樣她順著肩往下看自然就看見屁股上的草了.」 正在這時有一位女生站起來對他說:「老師你領帶上的拉鏈開了.」

升學考即將來臨，同學們忙得抓姦不亦樂乎。 老師為了鼓勵大家，便說：「同學們，再努力一下，考上了，如果在古時候，大家便可算得上是進士了。」 話一出口，教室中絕大多數的人都抬起頭，指著眼鏡，回答道：「老師，我們早就是近視了！」

教師：「太的意思就是至高無上，像太上皇外遇呀，太空呀等等，明白了嗎？」 學生：「明白了，怪不得我爸爸管媽媽叫太太呢！」

作業做了很久，順手打開收音機，一個找人溫柔的聲音傳出：「…如果膚色粉紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那麼說明很健康…」　　聽到這裡，忍不住摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。 　　這時，又聽播音員說道：「好，聽眾朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這裡……」

一個老農進城後看到繁華的街道，擁擠抓猴的人群，感歎到：我的運氣真好， 第一次進城就碰上是集（集即農村的場或會）

年輕人下班回家，發現新婚妻子通姦在發愁。「我真是沒用，」她說，「我剛才替你熨那套西裝，把褲子臀部燒了個大洞。」 　　「不要緊，」她丈夫安慰說，「那套衣服我多備了一條褲子。」 　　「對，」妻子高興起來說，「幸虧這樣，我用那條褲子把燒的洞補上了。」

有一位學究，正在朋友徵信公司家拜訪。天突然下起大雨，友人便說：「天又落雨，我們也談得投機，你乾脆在我這裡過夜算了。」「好的好的，多謝挽留。」他答應著，但一轉眼卻不見了。友人以為他上廁所，也不在意。一個小時之後，他冒雨進來，淋成落湯雞。友人忙問他是怎麼回事？他說：「我特地回家通知夫人，因今夜雨大，我不回家了。」